Apabila ibu bapa bercerai, perasaan dan kebencian yang keras dapat menyebabkan keterasingan ibu bapa, di mana satu ibu bapa melakukan taktik manipulatif secara emosional untuk meyakinkan anak bahawa ibu bapa yang lain adalah orang jahat yang tidak menyayangi atau mengambil berat terhadap anak. Selalunya ini jauh dari masalahnya, dan ibu bapa yang disasarkan akan melakukan apa sahaja untuk menghentikan tingkah laku kasar ini dan menjaga hubungan positif dengan anak mereka. Sekiranya bekas pasangan anda berusaha untuk mengasingkan anda dari anak anda, anda mungkin boleh meminta mahkamah untuk menyokong anda - tetapi pertama anda harus dapat membuktikan pengasingan ibu bapa sedang berlaku, yang sering kali agak sukar.
Langkah-langkah
Bahagian 1 dari 3: Merakam Corak Tingkah Laku
Langkah 1. Simpan buku harian
Sekiranya anda belum melakukannya, simpan catatan harian mengenai apa sahaja yang berlaku yang melibatkan anak anda, termasuk perbualan atau kejadian dengan ibu bapa yang lain.
- Catatan anda tentang apa yang berlaku boleh menjadi sangat penting dalam membuktikan bahawa keterasingan orang tua sedang berlaku, yang sering kali mungkin bermaksud tuduhan yang tidak benar dari ibu bapa yang lain.
- Sebagai contoh, ibu bapa yang lain boleh mengemukakan gerakan untuk mengubah rancangan keibubapaan anda kerana anda tidak mempunyai masa untuk menghabiskan masa bersama anak. Catatan terperinci mengenai masa yang anda dan anak luangkan bersama, termasuk tiket ke sebarang acara atau aktiviti dan gambar-gambar anda berdua dapat membuktikan bahawa ibu bapa yang lain berusaha menjauhkan anak dari anda atau merosakkan hubungan anda.
- Perhatikan setiap permintaan khas yang dibuat oleh bekas pasangan anda atau penyesuaian yang mereka inginkan terhadap rancangan pengasuhan yang diperintahkan oleh mahkamah. Selalunya ibu bapa yang mengasingkan diri akan meminta penyesuaian dan kemudian menyalahkan anda apabila anda tidak bersetuju.
- Log aktiviti sangat penting jika terdapat masalah berulang dengan masa keibubapaan anda dan mematuhi jadual yang diperintahkan oleh pengadilan.
- Perlu diingat bahawa mahkamah berbeza-beza mengenai seberapa banyak kawalan yang harus dibuat oleh anak untuk memutuskan sama ada mereka ingin mengunjungi ibu bapa bukan penjaga - dan ini sering bergantung pada usia anak juga. Walau bagaimanapun, mahkamah biasanya memerhatikan ibu bapa yang menawarkan anak-anak mereka pilihan untuk melakukan sesuatu yang bertentangan dengan perintah mahkamah. Sekiranya anak anda mengatakan sesuatu seperti "Ayah berkata saya tidak perlu datang melawat anda minggu depan jika saya tidak mahu," sertakan itu di dalam buku harian anda sebagai bukti kemungkinan pengasingan ibu bapa.
- Sekiranya anda menghadapi masalah untuk berkomunikasi dengan bekas pasangan anda, cubalah yang terbaik untuk menyimpan semua komunikasi secara bertulis. Dengan cara itu anda berdua mempunyai catatan mengenai apa yang dibincangkan. Simpan salinan teks atau e-mel, kerana ia mungkin berguna sebagai bukti jika bekas pasangan anda kemudian mendakwa mereka tidak bersetuju dengan sesuatu, atau cuba berpendapat bahawa anda bersetuju dengan sesuatu ketika anda tidak.
- Sekiranya bekas pasangan anda mengirimi anda mesej yang menuduh atau mengasingkan, simpan rekodnya mengikut urutan kronologi supaya anda dapat menunjukkan corak keterasingan.
Langkah 2. Perhatikan tanda-tanda amaran
Tingkah laku atau perubahan tertentu dalam sikap anak anda boleh menjadi gejala keterasingan ibu bapa.
- Terdapat pelbagai jenis keterasingan, semuanya dengan tanda amaran mereka sendiri. Memahami jenis keterasingan yang dipraktikkan sama pentingnya dengan menyedari bahawa keterasingan sedang berlaku, kerana pelbagai jenis sering memerlukan penggunaan strategi yang berbeza untuk memerangi masalah tersebut.
- Perlu diingat bahawa banyak ibu bapa yang terlibat dalam tingkah laku mengasingkan diri mempunyai kepentingan terbaik anak mereka, dan bersedia meminta pertolongan jika mereka memahami bagaimana tingkah laku mereka membahayakan perkembangan anak-anak mereka.
- Pengasingan ibu bapa memang berbeza dengan sindrom pengasingan ibu bapa, kerana gejala sindrom paling sering dijumpai dalam tingkah laku anak.
- Contohnya, jika anak anda kelihatan enggan datang melawat anda, atau enggan meluangkan masa dengan anda, tingkah laku itu mungkin lebih berkaitan dengan pengasingan ibu bapa daripada kenyataan bahawa anak anda tidak menyukai anda atau tidak suka menghabiskan masa dengan anda.
- Sebagai contoh, ibu bapa yang menjauhkan diri dapat menyokong penolakan anak anda untuk melawat anda - walaupun anak itu tidak mempunyai alasan untuk menolaknya. Bagi ibu bapa yang mengasingkan diri, ini bermaksud anak lebih memilih mereka daripada anda.
- Berhati-hatilah dengan rahsia yang dimiliki anak anda dengan ibu bapa yang lain, termasuk kata-kata kod atau isyarat. Contohnya, anak anda mungkin enggan memberitahu anda apa yang dia lakukan dengan ayah pada hujung minggu lalu, dan mungkin juga mengatakan "Ayah berkata untuk tidak memberitahu anda," atau "Ayah berkata untuk merahsiakannya." Walaupun apa yang mereka lakukan sama sederhana dan tidak bersalah seperti bermain bola keranjang bersama, hakikat bahawa bekas suami anda menyuruh anak anda menyimpan sesuatu dari anda adalah bukti keterasingan ibu bapa.
Langkah 3. Bercakap dengan anak anda
Terutama kerana ibu bapa yang lain mungkin berusaha untuk membuat anak mempercayai bahawa anda tidak menyayangi atau mengambil berat tentang mereka, menjaga komunikasi terbuka adalah mustahak. Dengarkan dengan teliti apa yang mereka katakan, sahkan perasaan mereka, dan jelaskan bahawa anda peduli.
- Berhati-hatilah jika anak anda hanya mengutarakan apa yang dikatakan oleh ibu bapa yang lain, daripada meluahkan perasaan mereka sendiri atau menjelaskan sesuatu peristiwa dengan istilah mereka sendiri. Contohnya, jika anda bertanya kepada anak perempuan anda mengapa dia tidak datang berkunjung pada hari Sabtu yang lalu, dia mungkin berkata "Mama berkata anda terlalu sibuk untuk menghabiskan masa dengan saya."
- Sekiranya ibu bapa yang lain menuduh anda mendera anak itu, atau menanam idea di dalam fikiran anak bahawa tindakan anda menyalahgunakan, atasi tuduhan ini dengan segera dan dapatkan bantuan profesional untuk anak anda.
- Ajukan soalan kepada anak kami mengenai apa yang mereka lakukan di rumah bekas pasangan anda, tetapi elakkan daripada mengemukakan pertanyaan atau pertanyaan utama. Sekiranya anak anda ingin membicarakan sesuatu yang mereka lakukan di rumah ayah, bersedia mendengarkan secara terbuka, tetapi jangan membongkar atau berusaha mendapatkan maklumat yang berpotensi merosakkan dari anak anda.
- Sekiranya anak anda memberitahu anda tentang sesuatu yang menyiratkan tingkah laku kasar atau lalai, bawa mereka ke profesional daripada terus marah atau terus bertanya mengenai perkara itu. Perlu diingat bahawa anak anda mungkin akan merasa tidak selesa jika, misalnya, dia merasa seperti dia "mempermainkan" ayahnya.
Langkah 4. Menguatkuasakan semua perintah jagaan atau lawatan
Walaupun ibu bapa yang lain mungkin melakukan apa sahaja untuk mengganggu jadual lawatan, adalah penting bahawa anak anda mempunyai masa dengan kedua ibu bapa.
- Sekiranya ibu bapa yang lain melanggar perintah jagaan atau lawatan, segera hubungi peguam anda dan mahkamah. Tekankan kepada anak anda bahawa perintah mahkamah mesti dipatuhi atau akan ada akibat yang serius.
- Perlu diingat bahawa di banyak negeri, mahkamah akan menganggap campur tangan sistematik terhadap rancangan pengasuhan yang diperintahkan mahkamah sebagai melanggar standard "kepentingan terbaik anak".
- Sekiranya ibu bapa yang lain enggan memberikan anda rekod perubatan atau sekolah anak seperti yang dikehendaki oleh perintah asal anda, pergi ke mahkamah untuk menguatkuasakan perintah tersebut daripada menggunakan pertolongan diri. Menyimpan catatan dari anda mungkin dianggap sebagai tanda pengasingan ibu bapa, dan tentu saja tidak mendorong penglibatan kedua ibu bapa sepenuhnya dalam kehidupan anak.
- Rekod mahkamah juga kemudiannya dapat digunakan untuk membuktikan keterasingan ibu bapa sekiranya masalah selanjutnya timbul. Sekiranya mantan anda tidak bekerjasama dan enggan memberi anda akses kepada dokumen yang berkaitan dengan kesihatan dan kesejahteraan anak anda, mahkamah akan mengiktiraf perkara ini sebagai tidak untuk kepentingan terbaik anak anda.
- Sekiranya ibu bapa yang mengasingkan itu mengesyorkan atau mencadangkan sesuatu, teliti dan pertimbangkan motivasi bekas pasangan anda sebelum anda menyetujuinya. Baca semua dokumen mahkamah dengan teliti dan cari celah dalam apa sahaja bekas pasangan anda cepat setuju atau dicadangkan.
- Walaupun banyak mahkamah negeri tidak semestinya mengenali "sindrom pengasingan ibu bapa," mereka biasanya mesti mempertimbangkan bukti keterasingan ibu bapa bersama dengan faktor lain ketika menentukan kepentingan terbaik anak.
- Sebilangan besar negeri berpendapat bahawa dasar yang ideal adalah untuk anak mempunyai hubungan yang erat dan berterusan dengan kedua ibu bapa. Oleh itu, seorang ibu bapa yang ingin memotong atau mengasingkan ibu bapa yang lain biasanya tidak dianggap sebagai kepentingan terbaik anak.
Langkah 5. Minta mahkamah untuk litem iklan penjaga
Ad litem ad penjaga adalah pegawai mahkamah yang ditugaskan mewakili kepentingan terbaik anak anda, dan dapat memantau kepatuhan ibu bapa yang lain terhadap perintah mahkamah.
Mahkamah boleh meminta ad litem penjaga melawat anak di rumah ibu bapa yang lain dan memerhatikan interaksi antara mereka. Mereka akan menemubual kedua ibu bapa dan anak, bersama-sama dan secara berasingan, dan melaporkan kepada mahkamah mengenai penemuan mereka
Langkah 6. Bercakap dengan peguam anda
Sekiranya anda mempunyai apa yang anda yakini sebagai bukti keterasingan ibu bapa, peguam anda akan mengetahui cara terbaik untuk mengemukakannya ke mahkamah.
- Perlu diingat bahawa sindrom keterasingan ibu bapa bukanlah "sindrom" sebenar dalam pengertian perubatan, kerana ia bukan keadaan mental yang berlaku dalam satu orang. Sebaliknya, ini merujuk kepada jenis hubungan yang tidak berfungsi - antara kedua ibu bapa dan antara ibu bapa yang mengasingkan diri dan anak.
- Walaupun kebanyakan mahkamah menerima dan mempertimbangkan bukti keterasingan orang tua dan tingkah laku mengasingkan diri, banyak yang tidak akan menerima diagnosis "sindrom pengasingan ibu bapa" pada anak anda. Oleh kerana sindrom ini tidak dikenali oleh Persatuan Psikologi Amerika atau dimasukkan dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM-5) yang paling baru, ia tidak boleh didefinisikan sebagai gangguan mental.
- Proses rumit untuk menentukan bagaimana pengasingan ibu bapa mempengaruhi hubungan anda dengan anak anda biasanya memerlukan bantuan mahkamah, dan tidak akan berlaku sepanjang malam.
- Sekiranya bekas pasangan anda terus meminta perubahan pada kunjungan yang dijadwalkan, atau mengatur perjalanan atau perjalanan khusus untuk menggoda anak anda untuk menolak lawatan berjadual, anda juga harus memberi tahu peguam anda dan menentukan apakah akan melibatkan pengadilan. Walaupun mahkamah mengharapkan rancangan pengasuhan menjadi fleksibel dan mengambil kira keperluan ibu bapa dan anak-anak, satu ibu bapa yang terus berusaha mengubah rancangan yang diperintahkan oleh pengadilan mungkin merupakan tingkah laku yang menjauhkan diri dan harus berkecil hati.
Langkah 7. Jatuhkan ibu bapa yang lain
Sekiranya bekas pasangan anda mengajukan gerakan, seperti gerakan untuk mengubah hak asuh, yang anda percayai didorong oleh pengasingan orang tua, anda harus melakukan pengguguran untuk menilai alasan mereka dan apa yang mereka harapkan dapat diambil.
- Bercakap dengan peguam anda untuk mengemukakan soalan yang mungkin menimbulkan tindak balas yang menjauhkan diri. Contohnya, peguam anda mungkin bertanya kepada bekas pasangan anda jika mereka pernah bercakap dengan anak mengenai kehidupan peribadi anda, atau jika mereka pernah membuat komen negatif mengenai anda kepada anak itu.
- Peguam anda juga mungkin ingin mengupah saksi pakar baik untuk duduk di deposisi atau menyemak transkripnya sehingga mereka dapat menganalisis respons yang diberikan.
- Banyak mahkamah akan mempertimbangkan sama ada ibu bapa telah mengatakan perkara yang merendahkan ibu bapa yang lain kepada anak itu, membicarakan proses perceraian perceraian dengan anak itu, atau mendorong anak itu untuk tidak taat atau tidak menghormati ibu bapa yang lain. Anda boleh bertanya kepada bekas pasangan anda mengenai tingkah laku seperti ini semasa melakukan simpanan.
Bahagian 2 dari 3: Bercakap dengan Saksi
Langkah 1. Bercakap dengan orang dewasa lain yang berada di sekitar anak anda secara berkala
Walaupun anak anda mungkin tidak banyak bercakap secara langsung kepada anda, mereka mungkin menyebut perkara-perkara mengenai orang dewasa yang lain.
- Perlu diingat bahawa ahli keluarga lain juga mungkin menyumbang kepada pengasingan ibu bapa. Ini boleh berlaku sekiranya, misalnya, ibu bapa yang terasing merasa menjadi mangsa anda. Sekiranya anda meminta suami anda untuk bercerai dan dia tidak menginginkannya, dia mungkin merasa bahawa salah anda perkahwinan itu berakhir. Ibu bapa atau adik-beradiknya tentu saja tertarik kepada pihaknya dan mempercayai perkara yang dia katakan tentang anda, walaupun mereka tidak benar.
- Pihak ketiga yang netral seperti guru atau jurulatih anak mungkin menjadi sumber maklumat yang lebih baik mengenai tindakan ibu bapa yang lain. Contohnya, jika bekas suami anda terlibat dalam tingkah laku mengasingkan diri, guru mungkin akan melihat perbezaan tingkah laku anak anda ketika dia tinggal bersamanya berbanding ketika dia bersama anda.
- Individu yang menyokong dalam komuniti anda, seperti guru, pelatih, dan pemimpin agama, biasanya mempunyai kepentingan terbaik anak anda dan boleh menjadi saksi kuat bagi pihak anda ketika anda berusaha membuktikan keterasingan ibu bapa.
Langkah 2. Betulkan segala maklumat palsu atau sesat
Oleh kerana mengasingkan ibu bapa sering berbohong untuk memalingkan anak daripada ibu bapa yang menjadi sasaran, pastikan anak anda dan orang dewasa lain mengetahui kebenarannya.
- Ini boleh menjadi sukar sekiranya orang dewasa yang lain dengan siapa anda bercakap adalah orang yang lebih sesuai dengan bekas saudara anda berbanding dengan anda. Contohnya, jika bekas suami anda memberitahu adiknya bahawa anda seorang yang pemabuk, anda mungkin sukar untuk meyakinkannya bahawa anda tidak diberi dorongan semula jadi untuk mempercayai dan melindungi saudaranya.
- Orang tua yang menjauhkan diri dapat mendorong mentaliti "kita menentang mereka", jadi tekankan bahawa anda mempunyai kepentingan terbaik anak dan tidak berusaha untuk menjadi musuh mantan anda.
Langkah 3. Pertimbangkan untuk membawa anak anda ke psikologi
Rawatan psikologi boleh menjadi penting bukan sahaja untuk membuktikan keterasingan ibu bapa tetapi juga kesihatan anak anda.
- Anak anda mungkin memberitahu perkara-perkara kepada psikologi bahawa mereka tidak akan memberitahu anda. Selain itu, ahli psikologi dilatih untuk mengenali kepentingan tingkah laku dan tingkah laku tertentu yang mungkin anda tidak perhatikan.
- Anak anda juga mungkin berasa lebih selesa untuk membicarakan perkara-perkara yang ibu bapa lain katakan tentang anda daripada mereka memberitahu perkara tersebut kepada anda.
- Dalam beberapa kes, anda mungkin boleh meminta mahkamah memerintahkan penilaian psikologi anak anda. Bincangkan perkara ini dengan peguam anda untuk mengetahui prosesnya di negeri anda. Laporan pemeriksa psikologi boleh digunakan sebagai bukti untuk membuktikan keterasingan ibu bapa ada.
- Agensi perkhidmatan anak-anak negeri atau tempatan anda juga dapat membantu jika anda menghadapi masalah dengan ibu bapa yang lain atau percaya anak anda menderita sindrom pengasingan ibu bapa. Agensi-agensi ini mempunyai sumber untuk membantu anda dan bantuan mereka akan menjimatkan wang anda berbanding dengan membawa anak anda berjumpa psikologi atau psikiatri dalam latihan peribadi.
- Perlu diingat bahawa untuk membuktikan keterasingan ibu bapa, anda juga harus dapat menunjukkan bahawa perlakuan negatif oleh bekas pasangan anda sebenarnya menyebabkan bahaya kepada anak anda. Kesaksian dari ahli psikologi kanak-kanak atau psikiatri mungkin diperlukan untuk membuktikan bahaya ini.
Bahagian 3 dari 3: Melindungi Anak Anda
Langkah 1. Jaga hubungan anda
Kaedah terbaik untuk melawan manipulasi emosi ibu bapa yang lain terhadap anak anda adalah dengan membuktikan bahawa mereka salah.
- Jaga kepentingan terbaik anak anda, dan jangan menyerah hanya kerana bekas pasangan anda menyukarkan keadaan. Anak anda akan menyedari jika anda seolah-olah berhenti menjaga atau jika anda terus-menerus menyerah pada permintaan bekas suami anda.
- Anda juga harus menjaga hubungan dengan ahli keluarga anda sendiri dan orang lain dalam komuniti anda. Menggalakkan anak anda pergi bermain tarikh atau terlibat dalam aktiviti kemasyarakatan akan mempererat hubungan mereka dengan anda dengan cara yang positif dan dapat membantu memerangi kesan keterasingan.
Langkah 2. Elakkan interaksi negatif dengan ibu bapa yang lain
Bertengkar dengan bekas pasangan anda, terutama di depan anak anda, hanya akan membingungkan anak anda dan memberi lebih banyak peluru kepada ibu bapa yang menjauhkan diri.
Cuba selesaikan sebarang perselisihan pendapat anda dengan ibu bapa yang lain tanpa membawa anak ke dalamnya. Anak anda tahu anda berdua tidak akur - anda bercerai. Tetapi elakkan daripada melibatkan anak-anak anda dalam perselisihan ini atau menyebabkan mereka merasa seolah-olah mereka bertanggungjawab terhadap masalah yang anda hadapi
Langkah 3. Jangan menghina ibu bapa yang lain di hadapan anak anda
Ingatlah bahawa keterasingan ibu bapa adalah bentuk penderaan emosi, dan elakkan diri anda melakukan tingkah laku yang sama.
- Perlu diingat bahawa walaupun anak-anak mungkin dapat mengeluarkan kata-kata menghina yang sesekali apabila anda jelas marah atau kecewa, pernyataan ini boleh membawa akibat yang besar, terutamanya jika ibu bapa yang lain mengatakan perkara yang serupa tentang anda.
- Berusaha untuk memastikan hubungan anda dengan anak anda positif dan memantau tingkah laku anda sendiri, menjaga ekspresi kemarahan dan kesakitan anda terkawal. Labelkan emosi anda, kemudian ubah arah. Contohnya, anda boleh memberitahu anak anda "Saya sangat kecewa sekarang, dan saya tidak mahu memikirkannya. Mari kita buat sesuatu yang menyeronokkan." Tangani emosi yang sukar ketika anak anda tidak berada di sekitar.
- Daripada bercakap negatif tentang ibu bapa yang lain atau melemparkan tuduhan, fokus pada kesihatan dan kesejahteraan anak anda. Sekiranya anda benar-benar percaya bahawa anak anda berada dalam bahaya, atau didera atau diabaikan oleh ibu bapa yang lain, segera hubungi penguatkuasa undang-undang.
Langkah 4. Pastikan perbualan dengan anak anda sesuai dengan usia
Orang tua yang mengasingkan diri sering memberitahu anak-anak maklumat yang mereka belum cukup faham.
- Orang tua yang menjauhkan diri juga dapat memberi anak peluang untuk membuat pilihan yang belum cukup matang untuk dibuat.
- Contohnya, ibu bapa yang mengasingkan diri mungkin meminta anak anda memilih yang lain daripada yang lain, atau menyiratkan bahawa mereka mempunyai pilihan sama ada untuk mematuhi perintah lawatan pengadilan.
- Pengasingan ibu bapa yang lain melibatkan meminta anak mengumpulkan maklumat secara rahsia terhadap ibu bapa yang lain atau cuba menggunakan anak itu sebagai saksi terhadap ibu bapa yang lain. Anak itu tidak boleh terlibat dalam hubungan orang dewasa anda.
- Sekiranya anak anda mengemukakan soalan yang berkaitan dengan perkara yang dikatakan oleh ibu bapa yang menjauhkan diri, berhati-hatilah untuk tidak berkongsi maklumat yang mungkin terlalu dewasa untuk anak itu. Anda boleh memberikan jawapan yang jujur dan pada masa yang sama menjelaskan bahawa anda akan membincangkan subjek dengan lebih terperinci kemudian.
Langkah 5. Dapatkan perintah mahkamah yang melarang perbuatan tertentu
Sekiranya ibu bapa yang lain terlibat dalam tingkah laku pengasingan tertentu, anda boleh pergi ke mahkamah dan meminta hakim melarang mereka terus melakukan perkara tersebut.
- Contohnya, jika bekas suami anda tidak membenarkan anak anda membawa mainan kegemarannya ketika dia pergi ke rumahnya, atau tidak membenarkan anak anda menyimpan hadiah yang anda berikan, ini mungkin merupakan tanda ibu bapa pengasingan. Anda boleh melawannya dengan meminta mahkamah mengeluarkan perintah yang melarang bekas suami anda menyimpan barang-barang anak anda darinya.
- Anda juga boleh meminta perintah pengadilan untuk melarang bekas pasangan anda menjadwalkan acara atau aktiviti yang bertentangan dengan jadual lawatan, atau untuk membenarkan panggilan telefon pada waktu tertentu dalam sehari.
- Sekiranya anda prihatin terhadap keselamatan atau kesejahteraan anak anda ketika dia mengunjungi bekas pasangan anda, anda mungkin ingin mengemukakan petisyen ke mahkamah untuk lawatan yang diawasi. Monitor tidak akan mengganggu masa bekas pasangan anda dengan anak anda, tetapi akan memerhatikannya dan memastikan bahawa bekas pasangan anda tidak bersendirian dengan anak anda.
